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Toi qui veux tout savoir sur Indiana Jones et le Royaume du crâne de cristal, la couleur des ongles de doigts de pieds du cheval d'Indy, la marque de l'après-rasage de Cate Blanchett, le nom du vingt-huitième figurant à gauche, tu vas en avoir pour ton argent. Les autres, ceux qui préfèrent pousser « oh » et des « ah » en découvrant qu'il y a Harrison Ford dans le film, fuyez ! On vous aura prévenus. Donc voilà.

Le secret a été bien gardé, tous les gens impliqués de près ou de loin ont signé des tas de paperasses stipulant que la moindre révélation sur le film serait punie de licenciement immédiat, mais le tournage étant terminé, plus personne ne peut être lourdé, par conséquent les langues se délient. D'après une source anonyme (c'est pas parce qu'on est une balance qu'on est con non plus), il paraît que les aliens de Rencontres du troisième type vont faire un caméo dans Indiana Jones 4. Que Steven Spielberg a sorti une bestiole ou deux de la naphtaline exprès pour le tournage. Que c'est pour fêter les trente ans de Rencontres du troisième type qu'il a pris cette décision.

En cherchant bien, mais alors vraiment très bien, on peut se dire que toute cette salade de crâne en cristal peut avoir des origines extraterrestres. Ou que des aïeux jupitériens expliqueraient l'extraordinaire ténacité d'Indy, 65 balais aux fraises, un âge où on est plus proche du baguenaudage en déambulateur que du tiercé à Vincennes. Toutes les conjectures sont permises. A vous de nous envoyer les vôtres, histoire qu'on soit pas les seuls à se gondoler.